Harold "H-R" Rainhard

• Monde d'origine: Dol
• Nom: Rainhard
• Prénom: Harold. Il insiste cependant pour qu’on raccourcisse à « Harry » ou « H-R ».
• Âge: 19 ans
• Avatar utilisé: Travis Touchdown - No More Heroes (Source (pubs NSFW !))


• Alignement: Guerrier du Néant

• Description physique: Première chose qu’on remarque au sujet d’H-R : il est petit. Plus petit que la moyenne d’une bonne tête, même s’il refuse de parler de sa taille ou même d’aborder le sujet (1m62, pour les curieux). Et fin : il n’en parle pas, mais tous s’accordent à dire qu’il ne doit pas dépasser 70 kilos, et ce après manger.

Ses cheveux noir corbeau éternellement plaqués en arrière avec des quantités de fixant frisant le volume industriel le rendent facilement reconnaissable, cumulés à ses yeux bruns arborant toujours un air gouailleur et ses inénarrables lunettes de soleil (dont il garde des doubles en cas de casse !) vissées à ses yeux, sauf quand il fait nuit ou dans un bâtiment (seuls les gens ayant des problèmes aux yeux ou les abrutis portent des lunettes de soleil dans ce cas, voyons !). Profitant bien du fait que le port de l’uniforme n’est pas obligatoire sauf sous certaines circonstances, H-R en use et abuse, se baladant généralement arborant l’un de ses (selon lui) célèbres T-Shirts d’un goût douteux « pasque le motif est badass » assortis ou non à son blouson de cuir d’un rouge vif, son vieux jean déchiré par endroits et ses baskets rouges et blanches sans âge. A sa taille pend une ceinture à poches de cuir lui servant à ranger tout son boxon utile en combat ou en à-côté. Il lui arrive, par coquetterie, obligation ou juste bonne vieille envie d'épater la galerie, de mettre son uniforme d'étudiant ou de cérémonie, mais 90% du temps, c'est T-Shirt moche et veste carmin au programme.

• Description psychologique: « Mister Cool McCooler, président cool-maire cool-PDG cool de Cool City ». Auto-description de notre ami. Dans la réalité, il est cool. Mais plus cool dans le genre « boulet de service de sitcom » que vraiment cool. H-R est un incorrigible bavard et braillard, foncant aux conclusions et en faisant toujours des caisses dès qu’il desserre les dents (quand il ne les referme pas sur de la junk food, son péché mignon), usant de métaphores alambiquées et de phrases n’ayant de sens que pour lui, vraiment. Le tout dit généralement TRES FORT.

Paradoxalement, cette attitude bruyante cache un amour de la précaution qu’on ne lui croirait pas : certes, il gueulera à qui veut l’entendre qu’il vous ramènera la tête du T-Rex sans souci… Mais prendra une poignée d’heures pour potasser une stratégie sur comment s’y prendre, s’équiper en conséquence et si possible demander des trucs et astuces à son entourage. La raison est simple : tout occupé qu’il est à vouloir montrer qui est le taulier, il se doute que tenter quoi que quand on se la raconte, plus dure est la chute quand on se plante. Et le meilleur moyen de ne pas se planter, c’est de connaître son sujet. Le résultat ? Un type qui planche sur TOUS les modes d’emplois, conseils et notices. Y compris du grille-pain ou d’une canne à pêche.

En dépit d’être un « loudmouth » énorme, H-R est un personnage restant ancré dans la réalité, loyal et fiable. Oh c’est sûr, il pourra se demander (et garder pour lui) des questions sur votre virilité ou si vous avez été impliqué dans un accident de poussette/bercé trop près du mur si le groupe ou l’autorité compétente ne va pas dans sa direction, il ne fera pas demi-tour ou piquera une crise pour autant. D’une part parce que la majorité à raison en démocratie, d’autre part parce que s’aliéner des camarades ou un patron dont sa vie et sa carrière pourraient dépendre plus tard n’est pas la meilleure idée. Le groupe peut diverger de son avis, il obéira. « C’est le job. », qu’il dit. Aussi surprenant que ça puisse paraître, il n’aime aussi pas diriger, préférant être le braillard de service attirant l’attention sur lui. Il dit que c’est pour que le chef ait les idées claires. Les autres pensent que c’est parce qu’il risque doublement de se planter si ses bravades ne sont pas à la hauteur. Vous êtes invités à tirer votre propre conclusion.



Dollet, 19 ans plus tôt. Un couple de locaux comme un autre, rencontrés et unis par leur même amour de la musique et leur amour tout court après avoir officié longtemps en tant que duo à cordes violon-guitare et découvert, au fil des spectacles et des pourboires, que les caisses de résonnance de leurs instruments n’étaient pas les seules à vibrer d’un commun accord, rajoutait un nouveau petit chanteur dans le monde, sans se douter qu’au lieu d’opéras, ce serait de braillements que leur petit remplirait son monde ; le premier poussé à sa naissance n’étant que l’introduction du reste…

Dollet est un coin pas trop pourri pour qu’un gamin grandisse ; pas de quoi attirer des belligérants, une ambiance plutôt saine entre tous les artistes et établissements de plaisance et la vieille tour radio pour se faire peur entre gamins. Le pied pointure 46. Même si les relations entre ses parents et lui n’étaient pas toujours au beau fixe (Papa et Maman voulaient intégrer un petit chanteur pour changer leur duo en trio ; lui préférait beugler sur ses performances en tant que futur SeeD), cela ne durait jamais bien longtemps et la famille était toujours unie, au final. Les choses changèrent quand les sorcières redevinrent importantes : après que cette mégère en noir ait réussi, on ne sait comment, à se mettre Galbadia à sa botte et à faire le zazou avec leur armée pour une obscure raison. Tout ce que notre bruyant protagoniste en sait, c’est qu’un matin, Dollet était pleine à craquer de soldats très intéressés par la tour radio, armée qui s’est vite fait bouter hors d’ici par les SeeDs de Balamb. OK, certains d’entre eux ont filé en se faisant courser par un gros robot, mais ce n’était qu’un détail : ces types avaient viré les Galdabiens en trois coups de cuillère à pot. Et taper sur des trucs tout en passant pour un héros, c’était certainement plus dans ses cordes que pousser la chansonnette.

Il fallut tanner ses parents pendant des semaines, travailler de son côté pour payer les frais d’inscription, passer les tests d’entrée et attendre que la situation politique se tasse, mais quelque mois plus tard, H-R était intégré à Balamb. Et bon SANG que c’était plus intéressant de pouvoir s’entrainer à taper des trucs qu’à faire des vocalises ! Enfin, tout ça, c’était jusqu’à ce que les nouvelles de ces autres mondes et des cristaux arrivent… H-R ne sait pas trop quoi penser de l’annonce faite par les présidents au sujet des cristaux : d’un côté, ces choses semblent si puissantes que c’est à se demander pourquoi quelque chose ou quelqu’un les a laissées plus ou moins à la portée de quiconque semble assez déterminé à les trouver ainsi qu’à tout ce que celui ou celle qui les trouverait en ferait. De l’autre côté, le problème est justement ce qu’il pourrait arriver si quelqu’un de mal intentionné mettait le grappin sur les cristaux et ce qu’il en ferait. Pour le moment, sans en savoir plus, H-R prend la route du milieu : se renseigner, attendre de voir comment les choses évoluent et essayer de ne pas trop se faire d’ennemis en la matière. Et surtout passer son examen SeeD ; les cristaux pourraient bien attendre un peu qu’il reçoive son permis officiel de botteur de culs pour se faire mettre en danger ou chercher.


Quelques questions vous concernant:
• Votre vrai prénom dans la vraie vie? Arnaud
• Votre âge? 24 ans
• Comment avez-vous connu FF Rebirth? Tour de Jeu
• Avez-vous lu toutes les règles? Y a-t-il des choses que vous n'avez pas comprises ?J’ai pas touché à FF9 et très peu à FF8, j’invoque donc l’indulgence de mes comparses si je dérape, même si je tente de réduire cette possibilité en lisant copieusement les sections dédiées. Je RTFM, comme diraient nos amis anglophones.